Скопировано

Казалось бы что религиозного в обычном

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.


+9
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — о том, как обычный яблочный сок может стать настоящим спасением в трудную минуту, например, после бурной вечеринки. Здесь смешивается повседневность (похмелье) с чем-то «религиозным» — спасением души с помощью простого сока. Отсылка к религии идет через слово «спас», что обычно ассоциируется с чем-то божественным и важным, а тут — всего лишь напиток. Это создает комичный контраст: вместо молитвы или святых вод, герой обращается к яблочному соку. Суть анекдота в том, что иногда простые вещи могут оказаться на вес золота, и юмор заключается в неожиданном «спасении» от похмелья. В общем, он напоминает, что в жизни стоит ценить даже самые обыденные вещи, ведь они могут помочь в сложной ситуации!

Случайные анекдоты
👍 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😅 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
😅 - Мы с женой поругались и она объявила
😋 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
😅 — У меня телосложение как у бога…

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!


+4
0

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".


+47
0

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.


+47
0

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?


+12
0

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.


+3
0

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.


+19
0

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.


+9
0

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!


+20
0

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста!


+25
0

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.


+6
0

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...


+94
0

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!


+27
0

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !


+37
0

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.

И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.


+3
0

Первая правдивая реклама 

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. 
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! 
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! 
— А я — афилоцитатониток! 
— Вместе мы — натуральный сок!


+25
0

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.


+65
0

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


+7
0

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.


+7
0

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!


+6
0

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!


+33
0

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


+27
0

Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.


+27
0

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!


+8
0

Однажды ты попросишь меня о помощи, а я не откажу, потому что среди нас двоих только ты мудло.


+20
0

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.


+19
0

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.


+32
0

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.


+21
0

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!


+92
0

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet