АНЕКДОТ
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Похожие:
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Ты можешь быть бесконечно права, но каков в этом толк, если твой мужчина кот.
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? - Что ж, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее — Может мудрее? — Не в этом мире .
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? - Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.
Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью. - Ты хотел сказать "семью"? - Может быть.
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию. Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде. В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел. В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами. В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем. В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений. В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета. В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
Муж спрашивает жену: - Можно я схожу на футбол? - Иди, я тебя за рога не держу!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут... - Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор... Мужик с облегчением: - Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
В ресторане: - Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Они мой салат жрут!
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
- Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать.
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! Как это? — А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
|
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|