А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Аленушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой? Ответ: — шоб ви поздихали, клятi москалi
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного? -то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы. — Готовишь или пригласил?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого? - Я о размерах говорю...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — Нет. — Вот беда-то, и я все позабыл,
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
10 м
0
поделиться:
Комментарии
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
5 м
0
поделиться:
Комментарии
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!! - Женщина, брали бы уже 100.... - Ну и куда мне? Обожраться?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
5 м
0
поделиться:
Комментарии
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я Какой тяжелый человек был Как до реки бы дотащить?
20 ч
0
поделиться:
Комментарии
|
