Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— шоб ви поздихали, клятi москалi

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

6 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

10 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

3 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

2 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

5 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

5 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

1 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек был
Как до реки бы дотащить?

20 ч
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Шах и мат аметисты МЕМАРЫЧЪ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.02