Начинать бороться с лишним весом надо

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.

Не было лета, не надо и начинать.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинать, а начинать перекличку!

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Все мы знаем что надо начинать все дела как бег “с низкого старта“.
Но не все мы знаем что сначала надо проверить, не бежит ли позади ктонибудь с шестом.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.

Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался...помолчал...Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!

Я пошел в магазин, и пробыл там
всего несколько минут. Когда я
вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да
ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым
нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф,
на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом.
Я просто решил немного
развлечься...

Можете уже потихоньку начинать ныть, что никого нет на 14 февраля

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.

- Дорогая, вернись ко мне обратно?
- Нет!
- А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем?
- Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему
неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.