Анекдот

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

анекдоты подробнее

- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!

анекдоты подробнее

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

анекдоты подробнее

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

анекдоты подробнее

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

анекдоты подробнее

- Ты так похудела! Это новая диета? 
- Да, морковь, свёкла и картофель. 
- А что делала, варила или жарила? 
- Копала!

анекдоты подробнее

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

анекдоты подробнее

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

анекдоты подробнее

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

анекдоты подробнее

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

анекдоты подробнее

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

анекдоты подробнее

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

анекдоты подробнее

Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

анекдоты подробнее

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...

анекдоты подробнее

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: 
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? 
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. 
- Ясно. Коммерческая тайна, да? 
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

анекдоты подробнее

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

анекдоты подробнее

Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

анекдоты подробнее

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

анекдоты подробнее

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

анекдоты подробнее

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?

анекдоты подробнее