Купи мне вина
— Купи мне вина. — Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное сухое.
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное? - Купи два. Сделаем розовое!
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает: - Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: - А красное вино пить полезно? - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. — Светлана, вы любите сухое вино? — Насыпайте.
Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".
- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину? - Красное вино.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу. - У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести? - Мам, купи мне "Рама"! - Тебе сколько мегабайт?
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
— Купи мне киндерсюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит.
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант: - Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию? - Мне чисто накидаться, - отвечаю. Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Жена в праздники мне выдала: - Ложись на работу, завтра спать!
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|