Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


 3 года назад 
+12

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+9
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+7
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+24
Два друга разговаривают:
- Извини друг, я спал с твоей женой.
- Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+22
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

 добавлено: 2 года назад  похожие
+54
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+21
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
 добавлено: 4 года назад  похожие
+7
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+19
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+8
Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+50
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+25
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
 добавлено: 3 года назад  похожие
+63
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+8
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..
 добавлено: 2 года назад  похожие
+25
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

 добавлено: 4 года назад  похожие
+26
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+5
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+34
Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил я хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+58
Выпивают два алкаша. Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал?
- Не! Что ты!
- Что! Брезгуешь, гад?!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+67
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница всё равно улетела.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+22
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+21
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+32
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+19






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 2 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)

АНЕКДОТЫ
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
«Haш кот боится мaндapинoв, и именно с иx пoмoщью мы peшили зaщитить ёлкy»
Пocле 20 лeт становишься осторожнее

Оценка: 4/5
цитаты смешные Морис Дрюон | читать шутки про инженеров инженер | анекдоты про снег | шутки с КВН Четыре татарина | статусы для одноклассников про история | смешные афоризмы про подарок | смешные анекдоты 2017 | мемы про ларек марек | Чистый обсидиан | смешные случаи про животные | случайный анекдот | шутки на английском