Одна девочка не поставила ногу наОдна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию. 
Koммунaльнaя квapтиpa. B тyaлете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. - Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. Девушка жалуется подруге: Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу. Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок "не на ту ногу", значит пришла таки пора их постирать! Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди. Девушка приходит к психологу. Две коровы беседуют на пастбище. Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться. Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу! Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики. Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать. - Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке: Разговаривают две подруги: Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу: Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Разговаривают две подруги:
Анекдоты прошлых лет
|
