Скопировано

Девушка жалуется подруге Не понимаю

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!


+10
0

Суть анекдота

💡 Короче, в анекдоте девушка жалуется подруге на своего мужа, который без ума от футбола и, в частности, от игрока Оливье Жиру. Она не понимает, как можно увлекаться этим спортом, и называет его "дурацким". А потом шутливо сравнивает имя Жиру с тем, как она провела Новый год, намекая на то, что её праздник был не слишком удачным. Суть в том, что девушка не понимает, почему её муж так фанатеет от футбола, и ещё и подшучивает над его кумиром. Это такая игра слов, где имя игрока становится символом чего-то не очень приятного. В итоге, это всё о том, как разные люди могут по-разному воспринимать одни и те же вещи, и как иногда увлечения могут вызывать недоумение у близких. Юмор тут в лёгкой иронии и неожиданной ассоциации.

Случайные анекдоты
🙃 - Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в
🔥 Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной
😃 — Oй, a нaс вчeрa oбoкрaли! — И шo,
🙃 — А почему, чем больше пьешь, тем противоположный
🌞 Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.


+8
0

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!


+25
0

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


+72
0

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.


+20
0

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.


+12
0

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь


+24
0

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.


+56
0

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.


+10
0

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру


+69
0

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.


+22
0

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!


+8
0

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.


+29
0

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье


+4
0

Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!


+3
0

Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.


+14
0

Парень и девушка едут в лифте. 
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. 
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!


+4
0

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.


+26
0

Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!


+11
0

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.


+21
0

Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.


+8
0

Каков период полураспада оливье?


+5
0

- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!


+10
0

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.


+2
0

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.


+31
0

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...


+105
0

Изя жалуется своему деду:
— Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше.
— Как это?
— Сейчас они это отметят. Понимаешь?
— Понимаю...
— Затем подерутся. Понимаешь?
— Понимаю...
— А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!


+4
0

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.


+52
0

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...


+5
0

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!


+9
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. NikolayChikriz
7. alex54
8. makaroff-nt
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet