Девушка жалуется подруге Не понимаю
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, в анекдоте девушка жалуется подруге на своего мужа, который без ума от футбола и, в частности, от игрока Оливье Жиру. Она не понимает, как можно увлекаться этим спортом, и называет его "дурацким". А потом шутливо сравнивает имя Жиру с тем, как она провела Новый год, намекая на то, что её праздник был не слишком удачным.
Суть в том, что девушка не понимает, почему её муж так фанатеет от футбола, и ещё и подшучивает над его кумиром. Это такая игра слов, где имя игрока становится символом чего-то не очень приятного. В итоге, это всё о том, как разные люди могут по-разному воспринимать одни и те же вещи, и как иногда увлечения могут вызывать недоумение у близких. Юмор тут в лёгкой иронии и неожиданной ассоциации.
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.
Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Каков период полураспада оливье?
Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
Изя жалуется своему деду:
— Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше.
— Как это?
— Сейчас они это отметят. Понимаешь?
— Понимаю...
— Затем подерутся. Понимаешь?
— Понимаю...
— А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
|
|
