Купил консерву печень трески Дома

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...