В каждом электронном компоненте есть невосполняемый
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
В пивном баре: - Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно её кликать.
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма? - Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
- Ну и кто она? - Что кто? - Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает. - Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны.
В нашем доме поселился Замечательный сосед! У него есть перфоратор, молоток и, Богатый словарный запас.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря. - Как он будет работать? - Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: – На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Самая еврейская организация - флот На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|