Анекдот: Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
5 л
0
комментарии
” - Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой. - Дальше. - Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось.... - А потом? - Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись...” подробнее Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников. подробнее Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть. подробнее После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших. подробнее Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня! подробнее Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать! подробнее На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой. подробнее Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться. подробнее Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело. подробнее Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще. подробнее
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.
подробнее Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра. подробнее Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы. подробнее Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников. подробнее Знаете, что самое сложное в ceкce? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат. подробнее В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать. Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится. подробнее Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?! подробнее Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает. подробнее Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить... подробнее В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела. подробнее Разговор друзей: — А что у Михи с губами-то было? — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос... — Упс... А дальше-то что? — Что дальше... Дальше Миха чихнул... — Все... бросаю пить. — Я тоже бросил... подробнее Муж и жена в постели: - Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать. - Милый, сначала надо, а потом спать! подробнее - Пять будильников? Нет, не слышала... подробнее Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? подробнее Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса. подробнее Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату! Потом ты находишь самое чувствительное место! Потом ты начинаешь сосать! Дурацкий комар! подробнее Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли". подробнее Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать. подробнее Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз. подробнее - Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает. подробнее Мам, ну ты чего? Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома… подробнее Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?". подробнее То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики... подробнее Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось. В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует. подробнее Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?! подробнее Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать. подробнее - Степа, а что, новая жена лучше старой? - Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
