Анекдот

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то?
- так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет
- а теперь где мясо?
- а теперь вы перекусили!

2 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

8 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.008