Ресторатор увольняет скрипача Вы не
Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано? - Нет. - А ваш брат? - Да. - Что "да"? - Тоже не играет!
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - ... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я - владелец ресторана.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо? - Пенсионеры.
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
- Девушка, а у Вас есть молодой человек? - Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
В приятной неожиданности приятного мало. Не то чтобы совсем немного, но предвкушением насладиться не получается.
Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, кто же им там подаст?!
— Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
При приеме на работу ... — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Вопрос армянскому радио: — Что общего между девушкой и гроссмейстером? — И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!
— Почему вы не берете меня на работу? — У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. — И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Девушка богатого парня: - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: — Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? — Ну че за вопросы?конечно! — Значит,правильные вы мужики,да? — Базару нет,правильные! — Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... — (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! — (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|