Вовочка назови любые два местоимения
- Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я?
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
Профессор: - Hазовите 2 местоимения... Студент: - Кто, я?
- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона!
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!
Урок географии: -Вовочка назови 5 водоёмов! -Озеро, река, море, океан и ванна
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик". - Антисоветчик? . .
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!"
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...
- Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке.
Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
Урок истории. Учитель: - Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды. Вовочка: - А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
Урок в 3м классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: - Вовочка сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Вовочка спрашивает папу: - Папа, а кто такой пьяница? - Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница. - Папа, а там только два дерева...
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто самая популярная женщина на нудистком пляже? — Кто съест последние два бублика.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|