АНЕКДОТ

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

анекдоты подробнее

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

анекдоты подробнее

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

анекдоты подробнее

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

анекдоты подробнее

Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".

анекдоты подробнее армия

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

анекдоты подробнее

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

анекдоты подробнее

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?

анекдоты подробнее

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

анекдоты подробнее

Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

анекдоты подробнее

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.

анекдоты подробнее

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

анекдоты подробнее

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

анекдоты подробнее

— Ты сова или жаворонок? 
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

анекдоты подробнее

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

анекдоты подробнее

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

анекдоты подробнее

— Ты - сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

анекдоты подробнее сова

- Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!

анекдоты подробнее

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

анекдоты подробнее

Армянский театр поставил Красную шапочку:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше пасматри!

анекдоты подробнее

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

анекдоты подробнее

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!

анекдоты подробнее

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

анекдоты подробнее

По словам Чикатило, все люди делятся на две части...

анекдоты подробнее

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

анекдоты подробнее

Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

анекдоты подробнее

Надпись на задней части грузовика:
- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

анекдоты подробнее

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

анекдоты подробнее

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

анекдоты подробнее

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

анекдоты подробнее

- Слушай, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Рентгенологом?
- Нет, пиявкой!

анекдоты подробнее

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

анекдоты подробнее

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

анекдоты подробнее

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

анекдоты подробнее