Гоги По части вставания вы

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Армянский театр поставил Красную шапочку:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше пасматри!

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я - хорек! Я всегда хочу спать!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

- Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

— Ты - сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...

Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.