Лучше быть холериком в меланхолии чем
Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!
Вопросы и ответы:
Каков основной смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает, что лучше испытывать сильные эмоции, даже негативные, чем находиться в состоянии апатии и безразличия.
Почему сравниваются холерик и меланхолик?
Холерики известны своей энергией и активностью, тогда как меланхолики склонны к грусти и унынию. Сравнение показывает, что активные эмоции предпочтительнее.
Как анекдот относится к психологии?
Он отражает идею о том, что эмоциональная жизнь важна для человека, и даже негативные эмоции могут быть более полезными, чем полное отсутствие чувств.
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Молодаяпроститутка спрашивает у старой: - Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие? - Средние. Молодая удивилась: - Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших? - А больших не бывает.
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым! - Опять ты умничаешь?
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
— Как дела? — Лучше, чем усы на маминой подруге. — Что ты сказал? — Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Услышано в одесском дворе. - Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! - Ой вей! И чем же это лучше?! - Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
- Ты как? - Лучше... - Лучше? - Лучше не спрашивай...
Армянский театр поставил Красную шапочку: - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть. - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слышать. - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше пасматри!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
- Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно.
С автомобильного форума:
ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными . ххх: Спасибо
Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит: - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду. Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш" Чёрт: - Ну всё, можешь идти в рай! Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Чёрт: - Русский, чем будешь защищаться? Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: — Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Девушка говорит парню: - Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?! Парень отвечает: - Лучше быть бедным, чем дешевым!
Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|