Анекдот
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
5 л
0
комментарии
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
6 л
0
комментарии
— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... — А потом снова хорошо? — Нет, потом ты привыкнешь.
2 г
0
комментарии
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
7 л
0
комментарии
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
7 л
0
комментарии
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
2 г
0
комментарии
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
6 л
0
комментарии
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
1 г
0
комментарии
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
7 л
0
комментарии
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле. - И какая разница? - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
6 л
0
комментарии
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
4 г
0
комментарии
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться...
8 л
0
комментарии
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
5 л
0
комментарии
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
7 л
0
комментарии
Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
— Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная! — Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!
4 м
0
комментарии
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
1 г
0
комментарии
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? – Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!
6 л
0
комментарии
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
1 г
0
комментарии
Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.
7 л
0
комментарии
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
1 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом знания | читать шутки про автобус | свежие анекдоты про
месячные | КВН футбол | запутанные статусы о опасность | афоризмы о память | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|