А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух программистов:
— Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция? - Да ерунда... С наркозом скучно...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала? - Так она в брюнетку перекрасилась. - Ну и чо? - Умная больно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? - Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси. Я: все равно завтра утром мне уносить придется. Муж: утром у тебя нога не будет болеть!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|