В МОК уже есть должность
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
Вопросы и ответы:
Что такое должность "царапальщик баночек" в МОК?
Это вымышленная, юмористическая должность, которая подчеркивает абсурдность некоторых ролей в организациях.
Как анекдот отражает современную бюрократию?
Анекдот высмеивает избыточную бюрократию и показывает, что в крупных организациях могут существовать странные и несуразные должности.
Почему анекдоты о бюрократии так популярны?
Они позволяют людям посмеяться над сложностями и нелепостями, с которыми они сталкиваются в повседневной жизни.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку". На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Олимпийские атлеты из России: - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. Руководитель: - Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? Соискaтель: - Дa, конечно, первым делом. Руководитель: - Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
Объявление: Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджером! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 37. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов? —Я ненавижу людей. —Вы приняты!
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки! "
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|