В МОК уже есть должность
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
Олимпийские атлеты из России: - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку". На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют? - Есть, конечно, но они уже сидят.
x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка. y: потому что первые два у неё уже есть z: а третьим она как раз уже беременна
Любая бессрочная должность тянет на срок.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
После вчерашнего... друг — другу: — Зря я спорил вчера с женой на желание. — У тебя есть жена?! — Теперь уже есть...
- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». - То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля? — Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
- Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин.
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - Да! Лошадь уже похудела.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты!
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D
—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов? —Я ненавижу людей. —Вы приняты!
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|