В штат WADA ввели новую должность
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
Вопросы и ответы:
Что такое царапальщик пробирок?
Это новая должность, введенная в штат WADA для выполнения специфической работы.
Какова функция царапальщика пробирок?
Функция заключается в тщательном обращении с пробирками, возможно, для обеспечения их безопасности и целостности.
Почему введение этой должности вызывает интерес?
Потому что название должности звучит необычно и вызывает улыбку, что делает его предметом обсуждения.
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто: Гребибля и Гребубля. По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ. Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины.
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
Сенсация!!! Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов … — Вы наверное штат полиции увеличили? — Нет наоборот — сократили на 8 процентов.
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему? - Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; — Многовато в этой школе учится народу. — С чего ты это взяла? — Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
Любая бессрочная должность тянет на срок.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб!
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьёзно? - Серьёзно! - Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|