Тут показывали как Путин на
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. - Обычные люди в машине иконки клеят...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о Путине и патриархе Кирилле?
Анекдот подчеркивает контраст между обычными людьми, которые клеят иконки в своих машинах, и высокопрофильными личностями, такими как Путин и патриарх, создавая комичный эффект.
Почему в анекдоте упоминаются иконки?
Иконки символизируют веру и защиту, что служит контрастом к ситуации, когда такие высокие фигуры, как Путин и патриарх, находятся в машине без них.
Как анекдот отражает общественное мнение о власти?
Анекдот иронично намекает на то, что даже высокие должностные лица могут быть далеки от простого народа и его привычек, вызывая улыбку у слушателей.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта.
Обычные люди вырывают с мясом. Веганы - с корнем.
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права: - Как, а разве тут нет поворота налево??? Гаишник: - Есть! Но он платный...
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты? - Я не должна его больше слушать - Почему? - Он умер.
Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, — — Не ври, люди столько не живут. — А причем тут люди? . .
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут." И на душе так хорошо сразу.
Я женщинам не доверяю Они коварны и хитры Они на ногти клеят ногти Рисуют брови на бровях...
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: - Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как и не бывало!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|