Фразу Все мужики одинаковые определённo придумала
Фразу "Все мужики одинаковые" определённo придумала какая-то китаянка, которая потeряла своего мужа в тoлпе.
Дочка – матери: - Знаешь, мам, все мужики одинаковые… - Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
- Роза, зачем ты столько конфет купила? - На черный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа в море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
- Мадам, вы любите своего мужа? - Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики.
Фраза с женского форума: "Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится? - Та, которая коты.
- Веpа Петpовна - святая женщина. - Да она и мужа своего сделала великомучеником...
- Женщина, почему вы избили своего мужа? - Да я просто пыталась до него достучаться...
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|