Интернет проводит не менее шести часов
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.
— Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала! — Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят. — И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу.
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Пациент: - Часов?! . .
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
- Ты так похудел. Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего...
Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин: Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов. Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.
Родители долго думали, как назвать своего сына, Димой или Иваном. Решили пойти на компромисс, назвали Диваном...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
– Я сплю по пять часов в день. – Так мало? – Остальное досыпаю ночью.
Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: — ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда! - Это почему? - С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|