Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.

Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.

На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя....Пожалуй, да!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...