Что это у тебя Вечный

- Что это у тебя? Вечный двигатель?!
- Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.

Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Каждый раз, когда ты одеваешься - помни, что если ты внезапно умрешь - это будет вечный прикид твоего призрака.

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!!
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

- А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после...
- Вместо.

Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
-А можно завести двигатель?
А продавец ему:
-Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж!

- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются...