Сессия сданная самостоятельно это торжество

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
- Хорошо.
- Только мне заплатить нечем.
- Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!

- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!
- Круто, когда первое занятие?
- Сегодня было, в 7 утра.
- Ну и как?
- Не знаю, я там не был, вставать лень было...

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Меньше знаешь - дороже сессия.

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше...

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

Жизнь вообще-то штука прикольная. 
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей