|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
У американского музыканта Джона Кейджа естьУ американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена. 
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА... *Жена планирует операцию. После разговора с врачом* - Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках. Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". На уроке богословия: Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня. Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: В ресторане дама обращается к официанту: Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?! Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится. - Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне? Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз. – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? - Доктор, помогите мне! - Катя! У меня к тебя серьезный разговор! Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое. Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... — Как тебе со мной в постели? Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков". - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
Анекдоты прошлых лет
|
