У американского музыканта Джона Кейджа есть

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

*Жена планирует операцию. После разговора с врачом*
- он заболел, мы посоветовались и решили отменить эту неделю
- мне не нравится когда он говорит "надеюсь с божьей помощью выздороветь в среду и выйти на работу"

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.

- Но на мне нет очков!

- Да, но на мне они есть!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объем.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.

Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне?
Правильно! "Ты совсем не любишь меня, не можешь мне уделить 10 минут, ненавижу тебя!" И бросила трубку!

- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее!
- Я долго не решался тебе этого сказать...
- Ну не томи!
- В общем....
- Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже!
- В общем, ты мне не родная жена!
- (слезы, паника) КААААККК!!!!??
- (смех)
- (через пол-минуты) Дурак!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
— Тов. мил—р, тов. мил—р...
— ???
— Помогите мне одну женщину найти...
— Конечно, сообщите ее приметы...
— Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
— Да это же Ломоносов!
— А мне нравится...

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?".

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

А мне вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице Вконтакте?

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.