| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Вы Пауло Коэльо читали 
			
		
			- Вы Пауло Коэльо читали?- Нет.
 - Лох!
 - А вы?
 - Я первый спросил!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота о Пауло Коэльо? Анекдот иллюстрирует ситуацию, где один человек пытается показать своё превосходство, а другой отвечает на это игриво, подчеркивая, что инициатива вопроса важнее содержания. Почему в анекдоте используется имя Пауло Коэльо? Пауло Коэльо — известный бразильский писатель, чьи книги часто обсуждаются, что делает его имя узнаваемым и подходящим для шутки о чтении. Как анекдот отражает человеческие отношения? Он показывает, как люди могут соревноваться в знании и опыте, даже если это происходит в легкомысленной форме, что подчеркивает комичность ситуации. 
			
		
			Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь".
 
 
 
			
		
			Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
 - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
 Винни-пух подумал и говорит:
 - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
 Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
 
 
			
		
			- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
 - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
 - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
 
 
			
		
			Новая мобильная игра "Антилохотрон".Тебе надоели СМС-лохотроны?
 Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
 Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Эй ты! Лох!- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
 
 
			
		
			— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
 — Всё, ей лучше.
 
 
			
		
			Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
 Они глаза на лоб: — Как это смог?
 А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
 Тут русским языком написано:
 "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
 
 
			
		
			Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох? 
 
			
		
			Беседуют двое Новых Русских.Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
 Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
 
 
			
		
			Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"Ясень не ответил мне, голову склонил.
 Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
 "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
 
 
			
		
			Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
 - Нет, а что?
 - Просто у Вас глаз подбит.
 
 
			
		
			— Здравствуйте, это квартира Петровых?— Да.
 — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
 — Подождите, с чего это?
 — Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
 — Да.
 — Лицензионное соглашение до конца читали?
 — Нет, никто же не читает.
 — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
 
 
			
		
			- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец! 
 
			
		
			Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается. - Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
 - Я не купаюсь, я тону.
 - Это меняет дело, это не запрещено.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |