Анекдот

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что... Туда кричите?

2 г
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

1 г
share star heart
+94
comments
0
поделиться:
комментарии
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.


8 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

1 г
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

1 г alexshutki
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

8 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

11 м
share star heart
+103
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"

1 г alexshutki
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.35