Не дави мне на старые раны

Не дави мне на старые раны, не трожь манту.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Хитрый муж, не желая мыть посуду, сделал себе манту.

А вот японская народная медицина - это лить банзай на раны.

- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.

Новые технологии в России - это хорошо забытые старые...

Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Что бы пленку не засветитть!