Анекдот
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
5 л
0
комментарии
- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя? - Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
2 г
0
комментарии
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа? - Очень опасная. - Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь! - А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
3 г
0
комментарии
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
7 л
0
комментарии
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
7 л
0
комментарии
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. - Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
9 м
0
комментарии
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
2 г
0
комментарии
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
7 л
0
комментарии
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
8 л
0
комментарии
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
7 л
0
комментарии
Звонит мужик в пожарную:
- Ало, это пожарная -ДА! -Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет! - Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку. мужик перезванивает: - вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно! - мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку. мужик перезванивает и говорит: - вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики!
7 л
0
комментарии
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
8 л
0
комментарии
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
7 м
0
комментарии
- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс. - И как там платят, много? - Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
8 л
0
комментарии
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил? - Здравия желаю товарищ полковник!
1 г
0
комментарии
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
8 л
0
комментарии
— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни. — И шо, там таки есть русские? — Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
5 л
0
комментарии
Лягушка встречает подружку.
— Как дела? — спрашивает она ее. — Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. — Ну и что ж ты будешь делать? — Сегодня опять пойду.
7 м
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
книга | бесплатно шутки про подарок | ржачные анекдоты про ночь ночью ночами | шутки 2017 КВН Остров Крым | новые статусу смыслом о работа |
афоризмы короткие про Омар Хайам Хаям | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот | investreport.ru
|