Пап ты куда Отец собирается
Пап, ты куда?
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про маленького Вову и его папу — классика! Суть в том, что Вова, будучи ещё ребенком, не понимает, зачем его папа каждый день уходит на работу. Он задает кучу вопросов, и каждый раз получает ответ, который его не удовлетворяет. В конце концов, Вова просто заявляет, что он уже поел, и папе не нужно никуда идти.
Здесь юмор в том, что маленькие дети часто не понимают серьезные вещи, и их логика может быть совершенно неожиданной. Вова, по сути, предлагает папе не работать, потому что он уже сыт, и, конечно, это звучит очень наивно и забавно. В этом анекдоте отражается детская непосредственность и простота, а также то, как порой взрослые зациклены на своих заботах, забывая, что для детей всё гораздо проще.
-Пап, я хочу жениться. -Сначала извинись. -За что? -Извинись. -Но за что? Что я сделал? -Извинись. -Зачем? -Извинись. -Пожалуйста,скажи хотя бы причину? -Извинись. -Хлрошо,пап.Извини меня! -Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…
Маленький мальчик интересуется у своего отца: — Пап, а что у мамы между ног? — Гараж. — А что у тебя между ног? — Ключ от гаража, сынок. — Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое? - А дальше от берега моча кончается...
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
- Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Мам, пап, смотрите, че придумал! - Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!
- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно. - А ты всех побил? - Конечно. - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике.
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Последняя запись из черго ящика упавшего самолета: - Пап, а пап, дай порулить!
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец: - Что, сынок, строгая у тебя мама? - Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
- Изя, купи слона! - А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!
- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Маленький сын: - Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, в твоем возрасте, тоже так думал...
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник? - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: — А ты куда? — В Никарагуа! — Зачем??? — Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|