А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.
Хорошая жизнь научит тому же.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте. - А хорошая? - Я вчера купил новую машину.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! - Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? - Девки, батя ... Девки!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант! у:С чего ты взяла? х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Пенсионный возраст поднимут. - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
фруктовое вино это такая подстава оно как бы говорит тебе "ей я компотик выпей меня пару литров" а потом лежишь и ловишь вишневый вертолет
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: - А красное вино пить полезно? - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|