Не дайте себя обмануть в другом
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что кто-то пытается заманить покупателей к себе, убеждая, что в других местах их обманут. Это, конечно, довольно забавно, потому что звучит как реклама, но с намёком на то, что все вокруг - жулики. В общем, это такой хитрый маркетинговый ход: "Лучше покупать у нас, а то вас обманут везде!" Получается, что продавец сам себя выставляет чуть ли не единственным честным человеком на рынке. Это как если бы ты пошел в магазин, а там тебе говорят: "Не ходи к соседям, они только и ждут, чтобы тебя кинуть!" Забавно, что порой такая реклама может сработать, но на самом деле, конечно, все мы понимаем, что везде есть свои плюсы и минусы.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте
Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег. Основные причины болезни и рецепты лечения: 1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь. 2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте. 3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте. 4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.
В больнице: - Извините, вы умерли? - Да. - Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
Можно простить идиота за то, что он честно ведёт себя как идиот и никого не пытается обмануть. Хуже обстоит дело с обманщиками.
Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
— А еще я высокий — 2 метра ростом! — Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше... — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
- Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи рублей и все продул!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной! - Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!.. Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.. Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Гадают цыгане мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
- Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
- Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил... - И что? - Стол был занят...
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой.
В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|