Над историями где люди купили поросёнка

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеется.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

В ресторане официант — посетителю:

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

- Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?
- Человек-свинья?

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал.

Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.
- Энгрибердс?
- Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))