А мне моя представляешь заявила

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!

- Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни".
- А ты ей что сказал?
- Ну-ну...

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

- Нет-нет, до свадьбы нельзя...
- Да чего там, до свадьбы заживет!

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.