Когда муж стал гораздо реже просить
Случайные анекдоты
- Ты слышала, что твой муж любовницу завел!? — Он, наверное, любовницу себе завел! Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают: - Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. ![]() Женская логика: Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое... - А вы слышали, что Прометей в запой ушел? Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком. Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. — вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом? Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Женщина приходит к врачу и жалуется: Подруга подруге: Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске. Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Анекдоты прошлых лет
|