В перерыве в раздевалку зашел Кадыров

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".

Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

- Зашел вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт...

Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. 
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.