Анекдот
- Йося, вы можете дать мне денег?
- Миша, а вам на шо? - Ну, скажем так: на память!
1 г
0
комментарии
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе? - Ну-у-у... На память!
6 л
0
комментарии
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
8 л
0
комментарии
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
1 г
0
комментарии
Зачем, когда учишь английский заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные что ли?
1 г
0
комментарии
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц.
7 л
0
комментарии
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
- Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? - Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! - Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
1 г
0
комментарии
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
3 г
0
комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
7 л
0
комментарии
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
9 м
0
комментарии
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
3 г
0
комментарии
- Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
1 г
0
комментарии
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
10 м
0
комментарии
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
1 г
0
комментарии
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело? - В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да, возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!
7 л
0
комментарии
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
2 г
0
комментарии
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
10 м
0
комментарии
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
7 л
0
комментарии
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Харуки Мураками | самые смешные шутки про дороги дорога ямы кочка | ржачные анекдоты про европу европа | текстовые шутки КВН
Сборная Дагестана | статусы про со смыслом новые о результат | смешные афоризмы про великий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про | случайный анекдот
|