Сейчас все жалуются что очень тяжело

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.

- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?

— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему?
– Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, ещё какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.