Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.

- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Я тебя пародировал, я тебя и убью!".

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь".

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает! . .

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с

летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!