На курорте Жена говорит мужу
На курорте. Жена говорит мужу: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, уж чем есть...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда муж и жена могут по-разному воспринимать ситуацию. Жена восторженно говорит о прекрасном дне и о том, как ей хочется наслаждаться жизнью, а муж, вместо того чтобы поддержать этот романтический настрой, отвечает с иронией, намекая на то, что дышать можно и так, даже если обстановка не идеальная.
Суть анекдота в том, что иногда в отношениях один человек пытается поднять настроение, а другой отвечает с юмором, который может показаться немного грубоватым. Здесь мы видим, как муж не очень серьезно относится к романтике жены, что, конечно, вызывает улыбку. Это такой типичный случай, когда один хочет поэтики, а другой — практичности. В общем, забавная зарисовка о семейной жизни!
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а с кем не знаю!
Жена пингвина говорит мужу: - Я - толстая? - Ну, что ты, моя ласточка!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. - Моя тоже не любит готовить.
Жена говорит мужу: - Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! - Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.
Охотники хвалятся своими собаками: - Вот моя - волкодав! Волка реально задавил! - И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка! - Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? - Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне... — А как моя мама? — Сидит на крыше...
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым!
Жена говорит мужу: - Почему ты не любишь моих родственников? - Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Жена вся в слезах говорит мужу: - Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
- Это моя дочь! - Нет, она моя, я ее грудью кормила!!! - Да что ты врешь-то, вон они у тебя обе, целехонькие висят!
- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: - Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме! - Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то. - Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
Жена – мужу: – Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
Жена говорит мужу - учителю математики: - Ты математику любишь больше, чем меня! - Нет! Как ты могла такое подумать!? - Докажи! - Хорошо... Пусть А - множество любимых объектов...
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем… Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком… — Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена впала в детство! — А в чём дело? — Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|