АНЕКДОТ

- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

анекдоты подробнее

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

анекдоты подробнее

— впервые ушел с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.
— пришел домой и не знаю что делать...

анекдоты подробнее

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

анекдоты подробнее

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

анекдоты подробнее

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

анекдоты подробнее

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

анекдоты подробнее

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

анекдоты подробнее

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

анекдоты подробнее

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

анекдоты подробнее

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

анекдоты подробнее

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

анекдоты подробнее

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…

анекдоты подробнее

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт! "
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

анекдоты подробнее

- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.

анекдоты подробнее

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

анекдоты подробнее

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

анекдоты подробнее

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

анекдоты подробнее

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

анекдоты подробнее

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

анекдоты подробнее

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

анекдоты подробнее

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

анекдоты подробнее

Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

анекдоты подробнее

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

анекдоты подробнее дети

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: 
— Оплачивайте проезд! 
— А я — отец-одиночка. 
— И сколько же у Вас детей? 
— Десять. 
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! 
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. 
— А Вы?! 
— А мне че — я отец-одиночка...

анекдоты подробнее

- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

анекдоты подробнее

Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё

анекдоты подробнее

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

анекдоты подробнее

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

анекдоты подробнее

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

анекдоты подробнее

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

анекдоты подробнее

Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?

анекдоты подробнее

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

анекдоты подробнее

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

анекдоты подробнее

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

анекдоты подробнее