Мне пришлось сбежать из дома так

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— Так… Вам видимо к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем,
— Я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу…

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

- Девочки, а у меня муж лорд!- Наташ, хорош гнать, я лор...

Молоденькая учительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскуpсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем увидеть обезьян?
С: Hет — у них бpачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти — оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу!

— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!

Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.

Судьба подобна тени - от нее не сбежать.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Вчера вечером было совершено ограбление ceкc-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Не пойман - не пой!

Не пойман - не призывник.

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.