Внук я твою металлическую пластинку- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию. Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее. Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли. Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. — Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: - Что тут за шум? Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"! — Люся, ну давай… Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось. Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
Случайные анекдоты
|