Скопировано

Молодожены попробовали с солью и поругались

Молодожены попробовали с солью и поругались.


+1
0
Случайные анекдоты
🤗 - Что делать - ума не приложу. Мой
😁 - Бабушка, а кто такая любовница? - Ой,
🤭 Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток,
🤗 Когда дело доходит до драки, то в подсматривании
😁 - Я должна тебе сказать правду. Папа, я

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.


+30
0

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


+87
0

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"


+47
0

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё?

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...


+23
0

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.


+50
0

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?


+32
0

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!


+24
0

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.


+37
0

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


+8
0

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.


+42
0

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.


+16
0

Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.


+17
0

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!


+53
0

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.


+11
0

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!


+11
0

Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.


+3
0

Из переписки:
- Мы с друганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились... и у кого больше?


+24
0

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.


+61
0

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.


+15
1

avatar photo
Шикарно)))
2 г
ответить
izbrannoe

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…


+42
0

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.


+10
0

- Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.


+11
0

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.


+25
0

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.


+26
0

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.


+57
0

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?


+6
0

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.


+12
0

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.


+29
0

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху?


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet