Женщина забирает у мужчины все
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! - Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
Девушка своему парню: - Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте. - А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чем разница? - Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.
Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат!
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
Мужчины, кому за 40, перестаньте бегать за девушками, которым за 20. Вам нужна опытная женщина, которая знает первые симптомы инсульта.
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|