Дистрофик печально смотрит в больничное окно
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает печальное восприятие жизни человеком с заболеваниями, акцентируя внимание на том, как он видит мир вокруг себя.
Почему дистрофик говорит о листьях как о «убийцах»?
Это метафора, символизирующая его негативное восприятие жизни и окружающей действительности, где даже осенний листопад ассоциируется с чем-то трагичным.
Какова эмоциональная окраска анекдота?
Анекдот имеет грустную и ироничную окраску, заставляя задуматься о жизни и ее трудностях, но с элементом юмора.
- Ого, сколько специй. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. Суп.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз...
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся?
Сидишь печально на работе, Печально смотришь на часы, Никак не двигается стрелка, Домой такие бы себе...
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... — На охоту? — Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: — Ух ты, сколько грибов насобирали...!
Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Когда идёт дождь, моя девушка часто смотрит в окно, но иногда я её впускаю домой.
Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит: — На это у них деньги есть!..
— Гадаю на картах Таро. — А что именно можете? — Любой вопрос на вашу тему. — Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
- Европа на Россию в суд подала. - За что? - Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят? - Нет. - И они не могут.
Дистрофик пришел в аптеку: - Дайте мне таблетку аспирина. - Вам завернуть? - Нет, спасибо, я покачу.
Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: — Закат какой... Зять: — Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит. Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину. - Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|