Мужчину тянет к женщине желание с
Случайные анекдоты
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами... Для того, чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло! - Женщина похожа на Интернет: в ней много спама. Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться. ![]() - Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание! Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа. В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился... — На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание. - Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! Если о женщине говорят - " На ней негде поставить пробу " - это не значит, что она плохая, просто она перепробовала - всё. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. 5 минут до Нового Года. Желание на листочке - для слабаков. За 5 минут до полуночи напишите свое желание на заборе, подожгите его и пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть сожрать забор, пока бьют куранты! Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Ученик пришел к раввину: Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался. По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал." Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него: Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. Объявление в организации от отдела кадров:
Анекдоты прошлых лет
|